DOBRÉ MÍSTEČKO PRO VŠECHNY LIDIČKY

vtipy(náhodné)

Paní učitelka se ptá Marušky: "Co nám dává slepička?" Maruška řekne vajíčka. Paní učitelka se ptá Jarušky: "Co nám dává ovečka?" Jaruška řekne že sýr. Další otázka tentokrát na Pepíčka: "Co nám dává kráva?" Pepíček řekne: "Domácí úkoly!"


Přijde Angličan na recepci: "Drink for two to room two two two." A recepční nerozuměl. Znělo mu to jako: "Drink for tó tu rům tů tů tů." A tak recepční odpověděl: "Tramtadadá, ty debile!"


Přijde cikán na vlakové nádraží a říká: "Jeden lístek." Paní co prodává lístky se ho ptá: "Kam?" Cikán se na ní podívá a řekne: "Do ruky, přece."


Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem?" Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral tatínek."


Proč musí železničáři stávkovat nejméně dvanáct hodin? Aby to nevypadalo, že mají zpoždění.


Dva lordi hrají golf. "Ach jsem tak nervózní! Támhle se dívá moje lady." "Jestli vám mohu radit, příteli. Zkuste to až od další jamky. Odtud byste ji netrefil."


Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. "Kdo je?" táže se plukovník. "Vojín Žluťásek." "Vstupte!" Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. "Děkuji za gratulaci. Ano vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji. Nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co potřebuje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: "Pane plukovníku, já jsem Vám přišel zapojit telefon."


Drákula navštíví zubního lékaře a vycení na něho špičáky. "Přejete si ty zuby obrousit?" "Ne, naostřit."


Při startu letadla: "Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet."


Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.


Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.


Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.


Optimismus je způsoben nedostatkem informací.


Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.


Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.


Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.


Problém, který se do 30 dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.


Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.


Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný chlap lépe vidí než myslí.


Nikdy neříkej že něco nejde, protože se najde blbec, který neví že to nejde a udělá to!



Přijde pan Kalianko k věštkyni, která mu nabízí za stovku budoucnost: "Já bych potřeboval spíš minulost - zjistěte mi, ve které hospodě jsem včera nechal peněženku s výplatou!"

Po dlouhé době se sejde Marta se svojí stejně starou kolegyní z mládí: "To je let, co jsme se neviděly a ty pořád vypadáš na dvacet. Jak to děláš?" - "Každý rok chodím na plastickou operaci, která spočívá v tom, že mi kůži z celého těla vytáhnou nad hlavu, tam sešijí a pak ustřihnou. Proto mám tak krásně hladkou pleť!" - "A co to máš tady pod bradou?" - "To jsou prsní bradavky!" - "Tak to nepřeháněj, nebo za chvíli budeš chodit s bradkou!"


Plazí se chlap po poušti už asi měsíc, až konečně se doplazí k restauraci v oáze. Vypadá strašně a tak mu číšník hned přinese sklenici vody, ale připlazenec povídá, že si vodu neobjednával, že by chtěl jenom dort. Číšník nato: "Já myslel, ty popraskané rty, sežehnutá tvář a dehydratovaná kůže, že máte žízeň a vy chcete jenom dort?" - "Když já mám dneska narozeniny!"



"Pepíčku, co je to kanibal?" - "Nevím." - "A když sníš svého otce i matku, co budeš?" - "Prosím sirotek!"


Dotaz na Radio Jerevan: Je něco horšího, než muž, který nechodí včas?
Odpověď RJ: Ano, muž který přichází v nevhodný čas!

Letuška: Prosím všechny, aby se před přistáním připoutali, aby se nestalo to, co posledně." - "A co se stalo?" - "Ti, co nebyli připoutaní, se rozmázli na stěně, zato ti, co se připoutali, vypadali potom skoro stejně jako ti živí!"


Co to jsou americké zvláštní jednotky?
To jsou američtí vojáci, kteří díky zvláště náročnému speciálnímu výcviku dokážou celé tři týdny žít bez popkornu, Coca-Coly a prostitutek.


Potká kamarád Kalianka: "Nazdar! Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?" - "Máš pravdu, v závodní jídelně mi nechutnalo." - "A pomohlo to?" - "Jo, teď už mi v závodní jídelně chutná!"


Snoubenec ke své nastávající: "Drahá, vydělávám 50 tisíc měsíčně. Dokážeš z toho vyžít?" - "Já ano, z čeho ale budeš žít ty?"


Mladá dívka k matce: "Já toho Pepu za manžela nechci. je zrzavý!" - "Tu chvíli to vydržíš, on z tebe brzy zešediví!"


Lékař k pacientovi: "Vaše choroba je dědičná." - "Výborně, v tom případě pošlete účet mému otci!"


Potká Pepa Kalianků na Lipně kamaráda: "Tak co, byl jsi se koupat?" - "Kdepak, jenom jsem si trochu zaplaval, koupat se teď budu doma!"



Mladík objímá svoji dívku v parku a něžně jí šeptá do ouška: "Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí!" - "Jsem těhotná!"


Prostitutka na E55 k zákazníkovi: "To jste hodný, že jste mi zastavil, od rána jsem neměla nic teplého v hubě!"


"Tak v té nové hospodě prý mají pivo jako křen." - "To je možné, při placení mi vždy vyhrknou slzy!"


Piloti havarují v poušti a dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a řeknou si, co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého: "Našel jsi něco?" - "Vůbec nic, a Ty?" - "Mám dobrou a špatnou zprávu." - "Tak napřed tu špatnou" - "Našel jsem akorát hromadu velbloudího trusu." - "Fuj, a ta dobrá?" - "Vydrží nám skoro na dva měsíce!"


Pan Kalianko si na zájezdě v Itálii prohlíží věž a komentuje: "Všimni si, jak stojí šikmo!" - "Ty s tím tvojím ani nemluv!"


Do prodejny časopisů přichází zafáčovaný muž. "Zase Svět motorů?" - "Ne - ode dneška Zahrádkáře!"